מאמר: אומנות החיבוק
|זיגמונד פרויד|ולהלם רייך|חיבוק כתרפיה|המקור של תרפיית היומניברסיטי|איך לחבק?|למה לחבק?|צרכים בסיסיים|
"אנליזה היא הדרך של השכל, חיבוק הוא הדרך של הלב. השכל הוא הגורם של כל המחלות, והלב הוא המקור של כל המרפא."
אושו
(מתוך: The Wild Geese and the Water #4, 1981)
אדם צריך שיזדקקו לו. זהו אחד הצרכים הבסיסיים של בני-האדם. אם לא איכפת מאדם כלשהו, האדם מתחיל למות. אם אדם לא מרגיש שהוא משמעותי למישהו, לפחות למישהו, כל החיים של האדם הופכים חסרי משמעות. לכן אהבה היא התרפיה הטובה ביותר שקיימת. העולם זקוק לתרפיה מפני שבעולם חסרה אהבה. בעולם אוהב לא זקוקים לתרפיה בכלל; אהבה תהיה מספיק, יותר ממספיק. חיבוק זה רק מחווה של אהבה, של חמימות, של דאגה. ההרגשה עצמה של החום הזורם מהאדם האחר ממיס מחלות רבות בך, ממיס את האגו הקר, כמו קרח. זה הופך אותך שוב לילד.
הפסיכולוגים עכשיו מודעים היטב לעובדה שאם ילד לא מחובק, ומנושק, הוא מחסיר הזנה מסוימת. כמו שהגוף זקוק לאוכל, הנשמה זקוקה לאהבה. אתה יכול לתת לילד את כול הצרכים הפיזיים, את כול הנוחיות הפיזית, אבל אם החיבוק חסר, הילד לא יגדל לאדם בריא. הוא יישאר עצוב איפשהו עמוק בפנים, לא מטופח, מוזנח, מנוכר. הוא טופל אבל לא טיפול אימהי.
זה כבר נצפה בעבר שאם ילד לא מחובק, הוא מתחיל להתכווץ – הוא יכול אפילו למות – אעפ"י שכל דבר אחר סופק עבורו. מבחינת הגוף, כל הדאגות טופלו, אבל שום אהבה לא הקיפה את הילד. הוא נהיה מבודד, מנותק מההוויה.
אהבה היא הקשר שלנו; אהבה היא השורש העיקרי שלנו. כשאתה נושם – לגוף זה הכרחי לגמרי; תפסיק לנשום ואתה לא תתקיים יותר – באותה הדרך, אהבה היא הנשימה הפנימית: הנשמה חיה ע"י אהבה.
אנליזה לא תעשה את זה. הבנה ובהירות, ידע וידענות לא יעשו את זה. אתה יכול לדעת את כול מה שיש לדעת על תרפיה, אתה יכול להפך למומחה, אבל אם אתה לא יודע את אומנות האהבה, אתה תישאר רק על פני השטח של הנס של התרפיה.
ברגע שתתחיל להרגיש עבור המטופל, עבור האחד שסובל… מתוך מאה מיקרים, תשעים אנשים סובלים בגלל שהם לא היו נאהבים. אם אתה מתחיל להרגיש את הצורך של המטופל לאהבה, ואם אתה יכול למלא את הצורך; יהיה שינוי כמעט פלאי במצב המטופל.
זיגמונד פרויד פחד ביותר מאהבה; הוא פחד מהאהבה המודחקת של עצמו. הוא פחד שהוא עלול להסתבך במעורבות מסובכת. הוא רצה להיות בחוץ, לא להיות מעורב עם האדם, לא להיות חלק מפנימיותו, לא להיכנס למים עמוקים, אבל להישאר משקיף מדעי, ממרחק, מנותק, קר, רחוק מאוד. הוא רצה ליצור את הפסיכואנליזה כאילו הייתה מדע. היא לא מדע והיא לעולם לא תהיה מדע! זו אומנות, והיא הרבה יותר קרובה לאהבה מאשר להגיון.
הפסיכואנליסט האמיתי לא ימנע מלהגיע עמוק לפנימיותו של המטופל – הוא ייקח את הסיכון. זה מסוכן; זה ללכת לתוך מים סוערים. אתה עלול לטבוע בעצמך – אחרי הכול, אתה בן-אדם! אתה עלול להסתבך בצרות, תסביכים; אתה עלול ליצור כמה בעיות לעצמך, אבל חייבים לקחת את הסיכון.
בגלל זה אני מאוד אוהב את ולהלם רייך. הוא האדם ששינה את כל פני הפסיכואנליזה – ע"י להיות מעורב עם המטופל. הוא השליך את הכורסא; הוא השליך את הניתוק הקר הזה. הוא מהפכן הרבה יותר גדול מזיגמונד פרויד. זיגמונד פרויד נשאר מסורתי; הוא פחד מההדחקות של עצמו.
אם אתה לא פוחד מההדחקות של עצמך, אתה יכול לעזור באופן נפלא. אם אתה לא פוחד מהתת-מודע של עצמך, אם קצת פתרת את הבעיות של עצמך, אתה יכול לעזור מאוד ע"י להיות מעורב בעולם של המטופל, ע"י הפיכה למשתתף מאשר להישאר צופה. למעשה, בגלל שלפסיכואנליסטים, יש את הבעיות של עצמם, לפעמים אפילו יותר מהמטופל עצמו, אפשר להבין את הפחד של זיגמונד פרויד. ככול שזה נוגע לי, אני רוצה לעשות הצהרה מוחלטת על כך:
רק בודהה יכול להיות תרפיסט כי לא נשארו לו בעיות. היא יכול להתמזג ולהנמס אל תוך המטופל; למעשה; עבורו המטופל הוא לא המטופל בכלל.
זה ההבדל בין מערכת היחסים שקימת בין מטופל והתרפיסט שלו ומערכת היחסים שקיימת בין תלמיד ומסטר. התלמיד הוא לא מטופל; התלמיד הוא יקר, אהוב. המסטר הוא לא משקיף; הוא נהיה משתתף. הם איבדו את הזהויות הניפרדות שלהם; הם הפכו לאחד, ואחדות זו עוזרת. חיבוק הוא רק מחווה של אחדות – אפילו המחווה עוזרת. אתה צודק; אתה שואל:
למה חיבוק הוא כזה כלי מרפא אפקטיבי להפליא?
הוא כזה, והוא רק מחווה. אם זה נכון – לא רק מחווה אבל אם הלב שלך בכך – זה יכול להיות כלי קסום, זה יכול להיות נס. זה יכול לשנות את כל הסיטואציה מיד.
ישנם כמה דברים שצריך להבין לגבי זה. דבר ראשון: הרעיון שהילד מת והאדם הופך למתבגר, ואז המתבגר מת והאדם הופך לבחור, ואז הבחור הצעיר מת והוא הופך למבוגר, וכן הלאה והלאה, זה שגוי. הילד לעולם לא מת – שום דבר אף-פעם לא מת. הילד הוא שם, הוא תמיד שם, עטוף בהתנסויות אחרות – עטוף בהתבגרות, אז בבחרות, אז במבוגרות, אז בזקנה – אבל הילד תמיד שמה.
אתה כמו בצל, שכבות על גבי שכבות, אבל עם תקלף את הבצל, מיד תגלה שיכבה צעירה יותר בפנים. תמשיך עמוק יותר ותגלה יותר ויותר שכבות צעירות. אותו הדבר נכון לגבי האדם: אם תילך עמוק לתוכו, אתה תמיד תמצא את הילד התמים – וליצור מגע עם הילד התמים הזה זה מרפא.
חיבוק נותן לך מגע מידי עם הילד. אם אתה מחבק מישהו עם חום, אהבה, אם זו לא מחווה עקרה, עם זה משמעותי, חשוב, אמיתי, אם הלב שלך זורם דרך זה, אתה מיד בא במגע עם הילד, עם הילד התמים. הילד התמים צף אפילו לרגע בודד זה עושה שינוי עצום, כי התמימות של הילד היא תמיד בריאה ושלמה, היא לא מושחתת. הגעת לליבה העמוקה ביותר של האדם היכן ששום שחיתות לא נכנסה מעולם, הגעת לליבה הבתולית, ולגרום לליבה הבתולית לפעום שוב עם החיים זה מספיק. התחלת, עוררת תהליך של החלמה.
כשאתה אוהב אדם, הבעות מילוליות לא מספיקות; מילים לא מספיקות, צריך משהו יותר חזק; מילים הן רק מופשטות. אתה צריך לעשות משהו! תחזיק את היד, חבק את האדם, נשק את האדם, ואמץ את האדם. זה הולך לעזור לשניכם: אם אתה יכול להינמס בחיבוק, אתם תרגישו ששניכם הפכתם לצעירים יותר, רעננים יותר, מלאי-חיים. זה כל התהליך של ההחלמה.
אושו
(from: The Wild Geese and the Water #4, 1981)
וירש על המקור של תרפיית היומניברסיטי
כל אחד צריך להיות מחובר. רבים מאתנו נשארים מתוסכלים כל החיים, כי אנחנו מחפשים הקשר שהיה לנו פעם עם האמא: אין מה לדאוג; להיות מטופל, להיות מוגן.
למרות שאתה לא זוכר את הזמן הזה, על פי אנשים חכמים רבים, זה מה שאתה מחפש כל החיים שלך. "זה היה זמן כול כך טוב, לא הייתי צריך לדאוג לשום דבר, תמיד הייתי בטיפול חם, ודאגו ל…". בכל פעם שאתה מחבק אדם אחר בעוצמה רבה, אתה יכול לחזור למקום הזה.
עליך לפסק רגליים ברוחב הכתפיים שלך, ולכפוף את הברכיים שלך. אם תנעל את אגן-הירכיים, לא יהיו רגשות.
הדרך הטובה ביותר להגיד לך איך להתחבק היא להגיד לך איך לא להתחבק. זה מגיע מניסיון של שנים.
אנשים מפוחדים לא נותנים לאדם האחר להרגיש מפני שכאשר האדם האחר מרגיש, הוא גורם לך להרגיש, אז הם מוחצים את הגב של האחר. הם מכבים את האדם האחר.
אז יש חיבוק בלי לגעת באזור אגן-הירכיים של האדם האחר: ברור שמשהו חסר.
יש את בעלי המום: "אתה תתמוך בעמוד השדרה שלי, כי אין לי כוח."
חיבוק זה כמו יד בכפפה. אין שום מתח ואתם נושמים יחד, ונהנים יחד. זה אמור להיות מהנה. אם אתה מרגיש הנאה, אתה עושה: "יאמי, יאמי, טוב, טוב, אאהה". קולות של הנאה, זה מה שאנו רוצים ממך.
ישנם ארבעה רגשות בסיסים: פחד, כעס, כאב, ו-(הצורך ב) אהבה. הם גם נקראים "רגשות הישרדות". "הרצף הקדמון": כעס – כאב – צורך באהבה. פחד וכעס (רגשות "שליליים") הם תגובה לכאב רגשי, שחווים אותו כשאהבה מוכחשת. וירש מדגיש את החשיבות של לא להיתפס בשליליות. במקום זאת, תקצר ישירות לצורך שלא מולא: אהבה. ע"י הבעה של נגטיביות (בפגישה טיפולית), נוצר מרחב כדי שהאהבה תתרחש. כשאדם לומד לקבל אהבה (הצורך הראשון) ולתת אהבה (הצורך השני), הוא יחווה אהבה-עצמית.
יש אנשים שיש להם זכות. כשהם גדלו מעולם לא היו להם בעיות עם הרגשות שלהם, מפני שהמשפחה שלהם עודדה את כולן. בד"כ המשפחה לא שמחה לגבי ההרגשות שלך, אז היא מפסיקה אותן, ואז אתה צריך לבוא לבי"ס כמו זה כדי לחנך את עצמך מחדש על רגשות הישרדות.
בן-אדם בריא יכול להרגיש את הכעס שלו, את הכאב שלו, את הפחד שלו ואת האהבה שלו בכול רגע נתון שבו הוא בוחר.
אנשים בד"כ לא נוגעים ברגשות שלהם. הם תמיד על פני השטח. זה לא ניראה טוב להיות רגשני; זה סימן לחולשה. אם אתה מביע את הכעס שלך, לא מקבלים אותך. אם אתה אומר שנפגעת, אנשים מזדעזעים. כשאתה אומר "אני אוהב אותך", אנשים מזדעזעים אפילו יותר.
כאשר אתה מנתק את הפחד, הכעס, הכאב, והאהבה שלך, כל מה שאתה יכול לעשות זה לתפקד. אתה הופך לעוין. אז חייבים ללמוד את הבסיס מחדש. אתה חייב לחוות שזה בסדר לפחד ולחוות את זה לגמרי. אם אתה הולך לתוך הפחד שלך לגמרי, אתה בוודאי תחווה כעס וזעם. זה בסדר להרגיש כעס וזעם. אם אתה הולך לתוך זה לגמרי, אתה תמיד תחווה כאב. אם תלך לתוך הכאב לגמרי, אתה תמיד תקבל את הצורך הבסיסי שלך: אהבה. ישנם צרכים חיצוניים כמו אוכל, שינה, אויר ומכסה, וישנם הצרכים הרגשיים. אתה צריך למלא את הצרכים האלו במטרה לשרוד רגשית כאדם. אם תינוק לא מקבל ליטוף ואהבה, הוא לא הופך לאדם שלם.
דבר ראשון: אתה צריך להיות נאהב. זה צריך להגיע אליך ראשון. תינוק קטן לא יכול לרקוד בכדי לקבל אהבה. הוא חסר-אונים. אתה צריך אהבה קודם כול. לכן יש לנו משפחות, כך שהן יכולות לתת לך את זה.
דבר שני: אתה צריך לתת אהבה חזרה.
דבר שלישי: התהליך של לקבל אהבה, לתת אהבה, לקבל אהבה, לתת אהבה, נותן לך אהבה-עצמית. לא פגיעה-עצמית, לא הרס-עצמי, אלה אהבה-עצמית. אתה הופך לאדם חביב.
לכן אנו מעודדים אותך להתחבק, אנו מעודדים אותך להיפגש, אנו מעודדים אותך לנסות, כך שתוכל למלא את הצרכים הרגשיים הבסיסיים האלו, להיות נאהב, לתת אהבה, ולהרגיש אהבה-עצמית. אז יום אחד תוכל לעמוד ולהגיד, "אני חביב, ולאלוהים יש מזל שאני בעולם שלו!"